Estamos en Carnavales y al son de la canción del gran Fabio McNamara, aquella que cantaba algo sobre que «a las celebritís les tiro confetís«, desde Muzikalia queremos regalarte diez ideas para que no te tengas que volver a poner otra vez el mismo disfraz de pirata, dar la murga gaditana a tus amigos, ni volver a embarrarte la cara haciendo de zombie trasnochado.
Si lo tuyo es el Indie y la música, aquí tienes varias ideas para disfrazarte este fin de semana, y no, no vamos a incluir a Lady Gaga en la lista. Eso lo dejamos para cuando hagamos un especial sobre pinacotecas y cuadros famosos.
1.- Cruzarte la cara a lo David Bowie (Aladdin Sane era)
El «Comeback» más inesperado de la historia del rock ha hecho que se haya puesto de moda decir que eres «hard-die fan» del británico de toda la vida, aunque en realidad no conozcas de él más allá de la portada del Aladdin Sane y sus plataformas rollo Ziggy Stardust. Pero no por ello deja de ser un clásico que no pasa de moda. Para maquillarte el archiconocido rayo que te cruce la cara, te recomendamos que te inspires escuchando este refrito que alguien se ha trabajado en youtube sobre aquel magnífico álbum, del que podrás sacar mil una ideas para ser el Rey del Glam este fin de semana.
Si lo tuyo son las emociones fuertes, también puedes optar por disfrazarte de una época posterior de Bowie, te recomendamos la época de la conocida trilogía de Berlín…aunque ya te advertimos de que fue el comienzo de lo que se ha dado por llamar el «cocaine chic», eso sí, tendrás fiesta asegurada para rato…
2.- Disfrazarte a lo Freddy Krueger…digo a lo Kurt Cobain
Con un jersey de rayas a lo personaje de terror de los que venden en H&M por dos euros y un pico, el pelo sucio de dos días, y una tonalidad viscosa a base de cerveza, sólo te falta la pistola en la mano, la Fender en la otra et voilà ya tienes disfraz de carnavales y (de Halloween). Uno de los muertos más rentables de la historia del rock, puede ser más que reivindicado en unas fiestas tan paganas. Y si todo esto no te convence, al menos que te sirva como excusa para darte un gustazo. Dale al play y a gritar con el temazo por excelencia del «grunge que estás en los cielos»:
3.- Disfraz de pato a lo Björk
Reconocemos que este disfraz con los tiempos que corren no está al alcance de cualquier economía. La «Loca del coño» o «China Mongola» como se le conoce por otros lares, tiene en su repertorio fotográfico asistiendo a galas y entregas de premios, más de mil y un modelito de donde sacarte una ídea. También es bastante recurrente acudir a sus portadas: estilo asiática del «Post», estilo niña de El Exorcista del disco «Debut», la geisha del «Homogenic». Claro, que si nada de esto te convence, siempre te queda liarte a mordiscos con un amigo que vaya a tu lado disfrazado de periodista…
4.- A lo barbas estilo Mr. E de Eels
Esto sí que sería un disfraz en toda regla «low-cost», así que no lo dudes, sacate la sudadera de andar por casa, airea las greñas, gafas de sol de los chinos y a ser el más molón del lugar. Tal vez tengas problemas con la policía local, pero oye, también puedes argumentar que vas vestido de «Hombre Lobo».
5.- A lo bigotudo estilo Bigott.
La versión española del anterior disfraz, encuentra su inspiración en el maño con el bigote más molón, y los conciertos más «dicharacheros» de este lado de los Pirineos. Recomendamos que esta vez los litros de cerveza vayan por dentro de la camisa. Lo demás lo dejamos a tu imaginación, pero que no se te olviden las gafas de sol, aunque te advertimos de que corres el serio peligro de que te confundan con Eugenio (DEP)…«saben aquél que diu…»
6.- A lo Pseudointelectualoide estilo gafapasta, como Jarvis Cocker.
Vale que muchos ya vais vestidos así de viernes a domingo y otras fiestas de guardar, pero mira, mucho mejor, el hecho de que vayas disfrazado constantemente, no significa que llegando carnavales tengas que disfrazarte de largarterana, digo yo ¿no? Además siempre es un gustazo poder echarle un vistazo a los impresionantes vídeos de los de Leeds con la excusa de sacarte alguna ideíta…nosotros nos quedamos con la época «Different Class», por obvia y por icónica.
7.- Con casco a lo Daft Punk/La Casa Azul
Pues mira que si con las prisas ya no llegas, te lo ponemos facilito facilito, cógete el mono de albañil de hacer ñapas de tu compañero de piso, le pillas el casco de la moto a tu primo de Fuenlabrada y hale, igualito que los franceses o que el mismísimo Milkyway, eso ya dependerá de tu grado de gayerismo.
8.- A lo no veas como me aburro y que cara de burra tengo como como The xx
Si lo tuyo no es tanto el colorín, sino algo más siniestro, lo tienes fácil, te empujas un poco la mandíbula pa adelante, y te vistes bien de negro, pero no a lo Vaquerizo, como si fueras un arañazo, más bien estilo Mocedades, con un blusón bien anchito para disimular las vergüenzas, botas de caña alta a lo Frankenstein, cara de pocos amigos y hale, niquelado. Ligar no ligaras un pimiento, pero oye que vas a ir clavadito a los de London, modernuqui, modernuqui:
09.- A lo pío pío que yo no he sido, estilo The Knife
El dúo más esquivo de Suecia parece que dejara que les veamos o «intuyamos» las caras en la próxima edición del Primavera Sound, pero hasta entonces te recomendamos estas máscaras tan apañadas, basadas en «Los Pajaritos» de Mª Jesús y su Acordeón. Porque una vez puestos a hacer el «pipa», lo mismo nos da hacerlo que comérnosla.
También tienes opción de travestirte como en el chulísimo vídeo de «Pass this on», pero la verdad es que no sé yo si tus amigos van a tragarse eso de que vas vestido de travelo como homenaje a los suecos.
10.- Disfraz de Tigre o de caja registradora. Recomendado por Hidrogenesse
No queríamos dejar pasar esta oportunidad para reivindicar a los mayores héroes del Trash-Pop nacional. Precursores de esta lista, sin duda alguna, unos genios que no dudan en ir disfrazados los 365 días del año, paseando arte e ingenio a partes iguales. Por ellos y por vosotros, ahí va esta idea para que te disfraces de vocoder, te pongas el disfraz de tigre, de caja registradora o de lo que te de la gana.
